挽回过程中你最容易忽略的问题

爱情是可以细分和衡量的，不管你认同与否，存在的事情都是可以被合理的分析以及归纳原因的，若你觉得在面对情感问题时只是简单粗糙的归纳为“爱”或“喜欢”与否的问题，那么你肯定是一个不成熟的人。

“爱”的背后，也有最基本的原理与脉络，可以让你针对性的处理与衡量细分的，只有把握住问题的关键点，你在处理这些事情的时候才不会失去重点。

首先，先去理解下对于你们关系受损的严重级别，以此鉴定你们目前适合的处理思路。

关系受损的五个级别

个人在这三年内处理过接近一千个挽回案例，根据亲密关系的受损程度设定了几个严重级别，越低的，证明了问题越轻微，越高的，证明越严重，当然，这些严重级别并不是合成不变的，有问题不及时处理，很容易升级为更严重的矛盾。

判定来源：如联系渠道，联系感，对方情绪反应，交集范围，网络状态，社交圈子等

第一级：

你跟对方的联系感还在，没有被拉黑，你跟对方互动过程中还能明显感觉到对方会接你的互动，甚至还会对你有一些情绪投入，但你提挽回，对方会回避，你们身边的人也不知道你们分手等。

PS：这种情况是很好挽回的，但你需要先知道你到底错在哪里。

第二级：

虽然你跟对方还有联系感，网络渠道也没有被拉黑，但你能明显感觉到对方是会回避你的直接互动的，甚至会对你提出的复合有厌烦，但对方的网络状态有时会发一些伤春悲秋的内容，看似是对现在的情感生活不满意等，他较好的朋友甚至知道你们的分手。

第三级：

你能明显感觉得到对方对你非常冷淡（如回复“嗯”、“哦”等），有些不重要的联系渠道已经拉黑了（如微博，博客等社交平台）每当你跟对方提出复合对方都非常厌恶或非常平淡（没错，这里可能有两个极端），如果能看到对方网络状态（如朋友圈）的话，显得很平静，身边的人都知道你们已经分手了。

PS：

1.这种情况如果不及时处理，听从专业意见，很容易会上升为第四级别；

2.因为有时还能联系，所以很多人会把第三级判定为第二级或者第一级而用了错误的方式去挽回。

第四级：

你们现在已经没有联系感了，即使对方没有拉黑你，但基本是抗拒跟你的直接互动的，或者是对方对于你的步步紧迫表现得非常抗拒，甚至有否定或语言攻击等行为，其他状态都非常糟糕。

PS：

这种情况的首先应对方式是不要再做任何勉强对方的行为了，先缓和你们现在的互动，不要做任何主动联系，马上联系我们的咨询师！

第五级：

大部分情况同上，但对方的反应要更加剧烈，恨不得你马上消失在对他（她）生活中，身边的一些朋友都从对方口中得知你的不好，或者是对方很快就有了新欢了，再者对方可能非常平淡，是在街上碰到面也当看不见。

PS：

当一段关系走向极端的时候，最好的方式就是先找出你们之所以导致这种极端的原因是什么，第五级的严重程度并不难挽回，但需要步步谨慎。

第六级：

对方看到你就像看到杀父仇人一样。

PS：

你到底对他做过什么？

以上的级别分型仅作参考，不同的分手原因所导致的结果不一样，同样的，当你自己是局内人的时候往往缺乏理智判断的能力。这时，最好的方式是找专业的咨询师分析问题，情感关系只有一次，切忌疾病乱投医。

第二、挽回的关键点思路

利用行为去影响对方

人与人之间都是相互影响的，在当初决定分手的情况，很大一方面原因也是你们当中的两者或某一方被影响了，如语言冲突，或信任感缺失等，才会导致你们采取了分手这一关系处理行为，但实际上，

既然是你们通过不好的行为让你们的关系变得不好了，同样，也可以反过来想应该做什么行为才会让你们关系变得更好。从影响力的角度上去分析，主要有吸引和打动这两种行为路径。

吸引是被动的，可以理解为因你某方面做得特别好，然后让对方主动找上你的意思。所以这里就需要挽回方有足够的自我鉴定能力，知道自己在之前的那段关系中到底缺失哪一方面，然后就需要补全或改变，如对方之前觉得跟你相处太糟糕了，你总是不理解对方，各种要挟对方分手或者跟对方说些很难听的话，

那么你现在就需要先改变这方面的问题了，改错只是吸引的第一步，很多时候虽然改变了但对方也不一定会接受复合，毕竟若改变的程度只是改变了之前的错误行为的话，还是不够的，接下来就需要自我提升了，这里不细说。

打动，是一个主动吸引对方的行为，但这里不仅仅是指付出，而是从主动方的角度去做出尽可能让对方感觉到你是具有针对性的、有效付出的行为。

这里我很强调“针对性”，很多人都是思路还没清晰的时候就去鲁莽做各种行为，觉得在对方家楼下蹲点送花、或者夺命追魂call般给对方道歉、把对方身边朋友都找一遍是打动，其实不是的，只是重复地加强犯错程度而已，这是必须要注意的。

第三、挽回过程中的自我调整

面对亲密关系的失去毫无疑问对个人情绪影响是很大的，很多人就是无法跨过这道坎，而变得失去独立客观的思考。实际上，情绪问题才是影响关系的最决定性因素，因为个人的行为是源于想法的，当想法都不理智的时候，行为自然是很难达到目的的。

越痛苦的时候，越需要有理智的归因意识

正常人在被针扎一下后下意识的躲避，在面对负面情绪时需要缓冲时间是正常的，但既然决定了挽回，就要先理清楚你们之所以会导致这些问题的原因，要构建符合逻辑的归因系统。例如：

1.他之前与你分手是因为你脾气太差，所以你挽回之前就要先通过有效的方式调整自己的沟通方式，而不是继续之前的沟通风格；

2.若你们之前是对方因出轨而导致分手问题，那么挽回的思路就是先要跟对方确定出轨的原因是什么？是自己做得不够好还是对方故意为之？对于彼此的关系还有什么预期（而且要注意沟通时的氛围）；

3.同理，对于对方家庭不同意等，那么来源是什么，该用什么样的方式去处理，也应该是遵从客观思路而不是主观的臆想。

当你想要挽回的时候，就要先接受他有可能是反感你（不爱你了）的这个想法

很有名的一句话是“没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱”身份决定了责任，若你已经不是对方定义的伴侣了，你要挽回这段感情，应该把行为专注放在二次吸引上，尽可能的通过对他的重新吸引来达成挽回成功的目的，在对方没能接受你的身份前，不做越过这段关系的行为。

最后，很多人问：我是不是最应该断联。

对于这个问题我觉得应该负责任的说清楚，就是断联仅仅是为了缓解你们之间的矛盾而已，一定程度上可能会对你们的关系有促进作用，但仅限于你们之前有比较大的激化矛盾前提下。若是和平分手，你不断的去断联可能还会让对方误以为你本来就是想要放弃了。且行且珍惜，面对问题比逃避问题更能容易解决。

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